自分の人生、
このままでいいのだろうか

勉強が得意なわけでもなかったし、運動がすごくできるというわけでもなかった。
成績は常に中の下。
特別な実績もなく「自分は大したことない人間なんだろう」と、どこかであきらめていた。
大学に進学できるほどの学力があるとも思えなかった。だから、卒業後にそのまま就職できる工業高校を選んだ。
3年間、それなりの学校生活を送ったけれど、未来への期待はないのに「働く現実」が一歩ずつ近づいている感覚だけがあった。
そんな中、市役所が土木職の高卒枠で職員の募集をしていると知った。偶然応募者が自分だけだったので、そのまま採用された。
市役所では道路や河川、公園など公共インフラの管理を任されていたが、やりがいを感じる余裕はなく、ただ日々をこなすだけだった。

憂鬱な朝と、ちぐはぐな自分

気づけば、毎日を「ただこなす」ことに精一杯だった。

仕事が始まること自体が、ひとつの試練のように感じられて、なんでもないはずの朝が、どんどん憂鬱になっていった。
朝起きて、着替えて、仕事に行く。ただそれだけのことが、ものすごく大変だった。
目覚ましの音が聞こえて、目が覚める。
起きなきゃいけないのは分かっているのに、なかなか身体が動かない。布団の中でなんとなく携帯を触り始めて、SNSを確認しているうちに時間が過ぎていく。
気がつけば準備をするにはギリギリの時間になって、慌てて支度をして家を出る。
そんな朝が、ずっと続いていた。職場に着いても、心はずっと落ち着かなかった。
デスクの上には図面、工事の進捗表、地域からの要望書。
仕事内容をメモしたのに、数分後にはそのメモの存在すら忘れてしまう。

「さっき言ったこと、聞いてた？」と上司に問いかけられた瞬間、頭の中が真っ白になった。

別に責められているわけじゃないのに、全身がこわばり、口を開くことができなかった。
やらなきゃいけないことは、ちゃんとわかっている。
でも、集中が続かない。気付けば全然関係のないことを考え始めてしまう。
会議中、急に昨日ネットで見た記事の内容を思い出す事に必死になったり、隣の人のキーボードの音が急に気になって仕方なくなったり、そんな些細なことに思考を持っていかれてしまう。
我に返ったときには、目の前の人がどんな話をしていたのか分からなくなっている。集中しようと意識しても、1分も持たない。
気を抜けばすぐに目に入った付箋や資料に意識が逸れ、何か別の作業を始めてしまい、やろうとしていた作業を忘れてしまう。

「またか」「皆が簡単にできる事が、どうして自分はできないんだろう」

そうやって、できない自分をずっと責めていた。
どれだけ注意しても、ミスは減らない。
工事の手配ミス、連絡漏れ、伝達のズレ。
同じところでつまずき、同じことで怒られ、同じ後悔を繰り返す。
「飽きっぽい」「忘れっぽい」「仕事が雑」——
言われるたびに、「自分なんて」と、どんどん視界が狭くなっていく。

自分の苦しみの正体

何かを始めても、
すぐに気持ちが他へ向かってしまう。

昨日までは、ものすごい熱量を持って「これをやるんだ」と心に決め、情報を読みあさり、計画まで立てていたのに、今日はまるで嘘みたいに、それがどうでもよくなっていた。
机の上には読みかけの資料、書きかけのメモ、やりかけのタスクが散らばっていて、どれも未完のままだった。
目の前のごちゃごちゃは、自分の頭の中そのものみたいだった。
「みんなが普通にできることが、なぜ自分にはできないんだろう」
その問いが頭から離れなくなった頃には、心も身体も、動かなくなっていた。
少しでも今の状況を変えたくて、転職について調べてみたり、スキルを身につけようと情報を集めたり、いろいろと試してみた。
でも、どれも続かなかったし、何かが大きく変わる気配もなかった。
気持ちばかりが先走って、行動は空回りし、成果の出ない日々にまた落ち込む。
「きっとまた同じことになる」そんな諦めが、ゆっくりと日常を侵食していった。

ある日、「もう限界かもしれない」と友人に弱音を吐いた。

すると、「ひょっとしてADHDなんじゃない？」と言われた。
最初は面食らった。ADHDという言葉は知っていたが、自分とは縁がないと思っていたからだ。
その場でスマホを取り出し、「ADHD　症状」「ADHD　特徴」と調べていくと、目の前にある苦しさがすべてそこに書かれていた。
ある苦しさがすべてそこに書かれていた。
先延ばし、忘れ物、コントロールできない集中力――
努力すれば乗り越えられると思っていたのに、「脳の特性」が原因だったと知ったとき、胸が締め付けられるような痛みを感じた。
そんな悩みを抱えて生きる中で、ふと思った。

「どうせ組織に馴染めないのなら、いっそはみ出してしまおう。」

そのとき感じたのは、「逃げたい」とは違う。
それは、「もっと自分らしく生きたい」という前向きな希望だった。
その瞬間から、“みんなと同じように”ではなく、“自分に合った生き方”を探す思考に少しずつ切り替わっていった。

諦めから、希望へ

そこで、自分らしい生き方を本格的に模索しはじめた。まずは、「学ぶ」ことから始めようと決めた。
苦手だった読書に挑戦し、週に一冊のペースでビジネス書を手に取った。
ある本の一節に出会ったとき、「これだ」と直感した。自分自身にぴったり重なる言葉が、そこにあったからだ。
読み進めるにつれて心が軽くなり、ページに線を引き、ノートに「これは自分にどう活かせるか」と問いかけながらメモした。
こうした繰り返しが、自分自身との対話の時間になっていた。

その自然な流れで出会ったのが、「コーチングという概念」だった。

問いかけを通じて思考を整理し、目標達成に向けて伴走するその仕組みに、「自分がずっと探していたものだ」と直感した。

直感のままコーチングセッションを申し込み、受けてみると、頭の中で迷走していた思考が、一つひとつつながって整理されていく感覚を覚えた。

「自分はこんな事を考えていたのか」と。
そこからは夢中だった。
コーチングを学び、自らにも問いを投げながら日常に取り入れ、自分の特性に合ったやり方で少しずつ前に進んでいった。

「あなただけの人生」を
創るコーチング

今では、同じように「自分をうまく扱えない」と悩む人たちに対して、ADHDという特性を抱えながらも、それぞれの目標に向かって前進できるようサポートするコーチングを提供している。

やりたい事の探し方も、目標達成への道筋も、その人に合わせて調整していく。

「あなただけのやり方で実現させる、あなたの人生」のためのコーチング。
かつての自分のように、「できない自分」に押しつぶされそうになっている人が、「自分でもやれるんだ」と思う事ができ、理想の人生を実現させられるように、全力でサポートさせていただきます。